My Growing Pain 1

 

很怕。

今天，這個情緒一直困擾著我，揮之不去。

我唯有佯裝沒事，故作鎮定。

情緒潰滿至此刻，很怕自己承受不住，因為，

我感覺到一股想哭的衝動在鼓勵著、催促著我。

然而，欲哭無淚，何況，對這類事情，眼淚早已

於事無補，解決不了任何心結。

有一次跟母親聊MSN，我們兩人話不投機三句多

，母親藉故先下線。其後不久，我發現我們近年

來這唯一一次的 "通話"，是那麼的有禮貌，禮貌

得像兩個微笑的路人。

母親沒有把我加入他的MSN 名單！

我告訴自己，鎮定。

最近，姑姑想去台灣玩，他向我拿母親的台北住址

。我跟台北的妹要了，也得到了回音。我這個同母

異父的妹十分單純又懂事，從來不介入我跟母親之

間的 "家事"，也不過問我們那些難堪的過去，他只

負責傳話。

今早妹從 MSN 傳話過來：媽媽說她已經退休了，

什麼人都不想見，而且，她已經很少在台北住。

我告訴自己，要鎮定，過一回兒記得打電話叫姑姑

若去台北就自顧自的玩吧，不必去找我母親了。

那像是用力撕開一段關係，然後丟棄。母親謝絕跟我

住在馬來西亞的我的姑姑的探訪，形同是要謝絕住在

馬來西亞的我一樣，那是我再熟悉不過的揮別手勢，

彷彿輕巧而禮貌，實質上無比殘忍。

母親說，當年無法從馬來西亞帶我走，因為，他領的

是台灣護照，我領的卻是馬來西亞護照。於是，她把

我隨便放在一個紙箱內，好像棄嬰那樣，留滯在姑姑

家裡，她自己先跑了。

果然如母親所說，那時還在 Pasar Malam 賣皮包的

姑姑，看見如皮包一樣被丟在紙箱的我，還有蚊子叮

（根據姑姑的說話，我是被丟棄在車後廂的），她果

真因為同情我而勉為其難把我留在身邊。

在印尼聽見此消息的父親，當場吐血。那是後話。

至於母親，她不曾跟我道歉過任何一次。很多很多年

以後當我找到她時，她要我了解，她當時迫不得已。

我能夠理解，人一生中的傷痛多不勝數，往往在緊要

關頭，我們迫於無奈必須做一些無情或殘忍的決定。

甚至為了自己，傷害別人。

我能夠理解母親的為難，我也能夠理解母親的愛，那種

可能異於常人的愛的形式。我更能理解母親跟我情深

緣淺，很多時候我們事後如何努力，就是無法好好相處

在一起。我當然也能理解， "我退休了，什麼人都不想見

" 這種只想過自己生活而被迫與自己有血親關係的人道別

的方式，是最禮貌與委婉的，好比在佛的面前，與最親

的人切割，也變得堂而皇之是一場美麗的化緣，是最淒美

的普渡眾生。

一個女人對我說過，身為女人，對於從胯下生出來小孩，

不管發生什麼事情，她都不允許自己做出骨肉分離的事情

。很顯然的，我的母親不是那樣的女人，我則慶幸今日

強壯的我，已經有能力像我母親那樣，去承受人生中突發

的傷痛，進而撫平那撕裂般的痛楚。

只是，除了鎮定，不要失措，我終究是沒有能力抹掉記憶，

有一些東西自從存在了以後，它便永遠地存在了。我人生中

第一道傷痕，從母親轉身離去的那一刻，她便將這道傷痕留給我

，至今依舊深刻。即便不痛了，我又如何能漠視那道傷痕的

存在？The First Cut Is The Deepest，那是一首Cat Stevens

的歌，人生最可悲莫過於只是聽ㄧ首傷心的歌，我也必須提醒

自己...

別傷心，沒事的，要鎮定。

會過去的。