My Growing Pain 8

 

即便有一天我 80 歲了，想起這件事，我還是會嚎啕大哭，像孩子一般任性地大哭；況且那時父親應該已辭世，我會哭得更大聲。

父親打我，我反抗，父親乾脆一把抓住我的髮，將我整個小頭顱往牆上撞過去。父親說，你想反抗？你最好乖乖站著給我打。

我跳上衣櫃書架上幾乎到屋頂了，父親一把就把我拉下來，藤棍像狂風掃落葉那樣打得更兇。父親說，即便你是孫悟空，都翻不出我的五指山！

我幾乎每個禮拜都挨打，校服內襯的背心總是黏著結痂的傷口，每次脫衣服我就喊爹喊娘的。父親不打我的手腳，他專挑衣服遮蓋得到的地方。

中學四年，我每天冀望有人打救我，我將希望完全寄望在學校老師身上。

有一次大停電，我跑到老師家裡，說我不回去了，我怕回家，回家爸爸會打我。老師不相信我，兩位女老師決定陪我回家。我說不要不要，你們把我送回家裡，我就完蛋了。

兩位老師堅持摸黑送我回去，他們見到我的父親－－一個才情洋溢聰明絕頂的男子；老師不可置信地看著我父親－－你兒子怕你怕得要死，怕你打他。我父親溫文儒雅、比老師們更有學問，老師們不疑有它丟下我走了。

那一晚，因為我試圖向外求援，父親打我的力道也就更猛。除了心裡的痛，我更感受到被老師背叛的痛，那種絕望一如停電的黑夜，完全看不見光明，絕對的毀滅。

16歲，我決定離家出走。

我最捨不得家裡的一條狐狸狗，它總是在我最難過無助的時候，聽我訴苦。它的眼神告訴我，它不明白我說些什麼，但它明白一個孩子的痛。我至今仍記得，狐狸狗的眼神總是蒙了一層霧似的。

我記得那是一個黃昏。我裝點好簡便的行囊（其實就只是我的書包而已），向我心愛的狐狸狗道別，趁爸爸不在家，繼母在家裡工房忙得不可開交之時，我搭迷你巴士走了。

我打算從增江投靠PJ 14 區的姑姑。我在姑姑家外面的公用電話亭打了一通電話給好友子傑，告訴他我終於離家出走，再也不要回家了。那不應該是一種解脫嗎？可是，我記得我在電話中一直哭，不停的哭。

姑姑沒有趕我走，她讓我住了下來。爸爸沒有來找我回去，第二天他跑去學校咆嘯，在教室外面跟我斷絕父子關係。我又如此將自己哭成校內無人不曉的「名人」。

其後我時常做同一個夢，夢中姑姑帶我去跟爸爸拜年，然後姑姑拋下我，把我留在爸爸家中。我總是因此嚇得哭醒，清晨的枕頭像是泡過水似的－－我在夢中流淚，然後在溺斃於淚水的邊緣驚醒。

今日，我已然擺脫父親打我的夢魘，卻解不開父親為何打我的疑問。

為什麼你要如此打我？為什麼你要將我打得滿身是血？為什麼你生我卻不斷蹂躪我？這些都是找不到答案的問題，因為如今父親早已變了另一個人，他說他忘記他曾經打過我，說時笑容和煦，慈眉善目的樣子跟從前暴君模樣簡直判若兩人。

於是我想，即便有一天我 80 歲了，想起父親打我這件事，我還是會如初生嬰兒般放肆大哭的；況且那時父親應該已辭世，我會哭得更大聲－－他的生命完結了，而我還得在得不到解答的痛苦中煎熬...