罌粟盛放的人生

前幾日因爲朋友一句訕笑有感而發寫下




我全身長滿一朵朵鮮紅欲滴的罌粟花，尤其我的前胸鮮花綻放，兩條大腿和小腿也是花開並蒂，腳丫子也無可倖免，尤其左腳丫子凋謝了的罌粟花，還會移植攀附到右邊的腳丫子上，罌粟花生命力之頑強，不見任何凋謝的蹟象。

每當花季來臨，我除了把自己包得比平常還要密不透風，我還會選擇當上數日的宅男；我羞於讓人看見罌粟花全體盛開流出濃稠毒液的樣子，那個景象一點都不養眼。

我以過分豐富的想象力，試圖夢幻美化自己的身體。世俗易懂的說法比較難聽，語氣聽起來跟人家宣佈你得了絕症大同小異——這位仁兄，閣下患上了溼疹，這是一種難纏的過敏症，也和免疫系統失調有關，就像愛滋病人免疫系統潰敗脆弱一般，您的病情屬於危險等級，也就是說您全身上下密佈着數不清的火山口；那些可不是死火山喔，而是隨時都會爆漿的活火山！還有還有，火山口平日張大着嘴，隨時都會有病菌入侵，也就是說您時時刻刻都要與病菌搏鬥，遇上感冒或發燒照顧不週的話，您的免疫大軍很可能打敗仗，屆時您不幸就下地獄當魔界的值日生，幸運一點則昇天當比較受人歡迎的天使。

我現在唯一不怕公諸於世的，只剩我那巴掌般大小的瓜子臉，從前因病爛成血肉模糊的臉，慶幸已經痊癒了不少，無論是罌粟花還是火山口，老早從我臉上轉移陣地到衣服遮蔽得到的身體其他部位繁殖去了。這算是不幸中的大幸嗎？一塊黑布遮頭遮臉裹住全身，我想只有中東回教婦女願意這般忍辱負重，還好我不必過這種見不得人的日子。

大部分時候，我總是穿着長袖衣衫和長褲，不讓人看穿我那罌粟花盛開的人生。從外觀上來判定，人家多數認爲我是衣冠楚楚的那一類男人，有些人可能無法自拔地猜測我出身書香世家。人靠衣裝、佛靠金裝，我猜想我掩人耳目頗見成效，年前一場飯局裏的某一位陌生人，完全無法看穿我脫下衣服以後，可能是衣冠禽、斯文敗類，他對我應該是動了情，話說大半年後的近日，他終於按耐不住慾火，託我一位朋友向我打探是否有交往的意願？

我當下”忍痛“回絕。

實不相瞞，我自己看到自己，都不想和自己做愛，敢問還有誰可能有勇氣愛撫我一身的傷口？隱疾畢竟是難以啓齒才須隱蔽之，故我並未向我這位朋友詳述箇中原因，我的身體狀況我自己瞭然於心足矣——我在寬衣解帶之前，看似微恙，可是我一旦什麼都不穿的時候，身上一株株花枝招展的罌粟花，無一不在嘲笑我病得不輕，人或動物看了都要退避三舍！

聽說愛情回來過，充其量不過是一首令人難忘的情歌，愛情死灰復燃這等浪漫的事，這輩子大概很難發生在我身上。我曾暗戀過一個人，我對他思念成癡，最後好不容易在facebook上找到他，不過，我僅止於與他透過whatsapp噓寒問暖，我打死不可能衝動到與他再見，再續前緣更加是大忌，故此，我又”忍痛“不將他加入我的好友名單，爲的就是不讓他見到我而今憔悴的病容。

我癡傻的笑容，從前在他眼裏脫俗如三歲小孩，我縱使頭髮染成金黃庸俗，從前這樣的我在他眼裏竟也好比豔光四射的太陽；一個這麼有眼光賞識過我的人，我再卑鄙無恥，都不應該對他回憶裏那個生病前的陽光美少年，也就是鄙人在下我，趕盡殺絕！

病、老的實相比生、死更殘酷，我寧可讓我愛過的人得知我的生死，也千千萬萬個不願意讓他看到我被病魔拖垮，一夜之間蒼老了數十載的年月；我就站在你面前，而你卻認不出是我，世界上還有什麼情，比此更傷？

現在的我，如無必要則儘量不要面對自己。攬鏡自照擠暗瘡已成絕響，我照鏡子都是站得遠遠地，和自己保持一種距離的美感；我亦鮮少與人合照，以避免自己成爲健康人羣中最與衆不同的病人，我恨不得在被迫拍下的合照上寫下 “千萬不要勿忘影中人、最好把我的影子都忘掉”。我放在facebook上的個人profile照片，則是今年某時尚雜誌專訪我時，爲我精心攝製的沙龍照，那張照片含蓄的黑白兩色，讓人看不出我病懨懨的氣色，電腦修圖也一筆勾銷掉我臉上爛過的烙印，彷彿照片裏的人根本不曾病過——完好如初，就像我所認識的，生病前的自己。那是這幾年以來，我難得鍾愛的個人照，所以我把它用作facebook個人照。

不過，前兩天一名朋友突然叫我換掉我facebook上的個人照；“照片裏的人美得不像我認識的你”，他是這麼不經意地開出這個玩笑話的。

對於不明就裏的朋友無心的一句話，我不覺備受侮辱或侵犯，甚至更沒惱羞成怒，可是，我黯然神傷倒是真的。我要如何道人長短一般輕鬆地對他講述我這罌粟盛放的人生？健康無恙的他如何明白我是幾經煎熬才鼓起勇氣拍攝沙龍照的？我是多麼幸運才能遇到一名貼心的攝影師，爲我搜捕回那個走失了健康的自己？

看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山還是山，看水還是水。個人修爲，境界不同，但願有朝一日別人遇見我或我遇見我時，眼中所見的罌粟花就只是華美的罌粟花，而不是有毒的鴉片。

若然那一日到來，我在facebook上的個人照，將不再是黑白的人生。